Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна сидит у камина, пьёт кофе.
Вдруг звонок. Анна поднимает трубку:
-Слушаю!
-С вами говорят из военной милиции.
В парке на скамейке лежит человек с
бутылкой. Это не ваш Бестужев, Павел
Алексеевич?
-А бутылка пустая или полувыпитая?
-Полувыпитая.
-Это не он!
Центр управления полётами. Анна выходит на связь:
— ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли, Павел!!!
Руководитель полёта (Бестужев):
— Анна!.. Ты извини… Ну… нестыковочка вышла!…
Анна: - Павел, а ты слышал, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
Бестужев: - Анна, на хрен нам четвёртый, мы с тобой и Пинером и на
троих хорошо сообразим!
Сидят на лавочке в Летнем саду Мари и Тихонов.
Мимо идёт пьяный. Мари (возмущённо):
-Эх, вылить бы весь мировой запас спиртного в океан!
Тихонов:
-Отличная идея, Мари!
М:
-Вы тоже трезвенник?
Т:
-Нет, я водолаз...
Бестужев приходит со службы и видит, что Анна читает книгу.
- Ты не скучала, Анна?
- Нет, Павел. Я провела эти часы в обществе Вильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, Бестужев заметил:
- Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.
Бестужев поручил Анна написать объявление о том, что во вторник Пинер снимается с якоря.
Анна спрашивает:
- Павел... Как пишется: вторниг или вторник ?
- Посмотри в словаре.
Через час Анна приносит объявление и читает: "Днем раньше среды Пинер снимается с с якоря".
Бестужев:
- Анна, что, в словаре слова "вторник" нет ?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг", милый.
Анна - отцу:
- Ума не приложу, как объяснить ему (то есть Павлу
Бестужеву), где я провела эту ночь...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.
- Чью?!
Анна: Павел, помнишь, я утром бегала по дому с радостным криком: - "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "? — Помню, Анна. — Ты не видел, куда я их после этого положила, милый?
Тонет корабль, Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел, мы тонем!
- Вижу, Анна, - спокойно отвечает тот.
- А далеко до земли, милый?
- Около мили, - Бестужев невозмутим.
- Так близко?!!! А в каком направлении?
- По вертикали...
Бестужев-ВДВшник спрашивает Анну:
— Анна, если парашют не раскроется с первой попытки,
про что ты в первую очередь подумаешь?
— Павел... Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться
летать.
Бестужев - Анне:
- Анна, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Павел, так водки нет, что так пойдем?
- Анна, а что есть?
- Анаша, милый!
Бестужев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
Анна с Бестужевым встречаются вечером в постели... Анна:
- Павел, я так устала, может, ну его, этот секс в жопу!
Бестужев (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
Анна: - Павел, я учила пса лаять, когда он
захочет есть. Провела сто тренировок!!!
Бестужев: - Ну и что, теперь он лает, Анна?
А: - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Павел Бестужев выпал из окна 16-го этажа,
летит вниз и взывает:
-Боже, спаси, помоги! Пить брошу, перед
Киселёвым извинюсь, Анну не буду тиранить -
только спаси!
Упал в глубокий сугроб снега. Встал невредимый:
-Фу-у-у! Каких глупостей не наговоришь со страху...
Анна: — Павел, говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Бестужев: — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.